25年11月份写的关于研究生退学的文章

我在搜索关于研究生要不要退学的时候，刷到这样一条视频：是一个博士说的，“选择退学你会获得轻松，少掉痛苦，但是会烧掉一段体验、一段人生”之类的话…更多的是他认为退学会面临三个战场：

问自己真有还有更好的路吗？

家人砸了那么多资源，付出那么多成本

外界会认为你半途而废，嘲笑你

这三条说白了就是更在乎周围外界条件对你的评价。 而如果我们明明读研读得很痛苦的话，为什么我们不去跳出应试教育的牢笼，这个禁锢了我们二十多年的牢笼，去寻找属于我们自己的生活方式呢？

如果我们找到所谓的“更好的路“，即使这条路在周围一切人看来是不好的或者说是你读了二十多年书不应该做这样的工作的路，但是只要我们愿意去做，我们走这条路是可以享受人生，感到快乐，顺带在实现自我的路上创造出一些价值，那么，我觉得这条路，就是你最好的路。

为什么读研读的痛苦，这与课题组有很大关系，或者说是直接关系。 理由：

像我的导师这样的人，开学一年多，从来没有给予过任何指导，把我分配给他名下的一个博士后，这个博士后也从未给予过任何指导。 有没有搞错？ 我上的是研究生，我有导师，交了学费，为什么从来没有任何一个人给予我应有的指导呢？ 甚至连一个方向都没有，更甚至和导师说话的字数都不到200个。 完全和陌生人没有什么区别。

课题组很冷漠，在课题组里没有一个朋友。 我是一个喜欢运动、健身、出去玩、吃大餐的一个人。 可是课题组里的人好像除了坐在这个每天需要打卡签到的工位上以外就没有任何生活的人（除了有些人会出去旅游…可是对于中国式打卡式的旅游…我早已厌倦了）。

导师和课题组从来没有任何一个人去告诉我们做什么或有什么东西有截止日期（比如马上要开题了，我根本不知道研二就要开题）。

学校也有很大关系：

学院改组，人事变动。 我才上了一年学不到，突然学院名字就从信息科学与技术学院改成了什么未来信息创新学院…创新是要去真的创新….而不是名字叫创新就能创新….而且导员、教导主任等一系列人马都发生了变动，这些新上来的人都没有带学生的经验，更不知道各种重大时间节点…这些人的通知要么就是发一些讲座，要么就是没有…我真的感觉信息量很匮乏…

研究生一年级的课非常之水。 有的课老师就是坐在那给你放个视频让你看；有的课第一节课给你讲一下概述，第二节课就开始以小组形式汇报PPT…（我真的不知道汇报什么…），而且大家都能好像“有理有据”讲出来（有一次我和另一个同学一起汇报，我们什么都没看，我用AI做了一个PPT，上去照着念，然后老师提问，结果他瞎扯跟老师扯了半天…这到底是何等的荒谬）

与社会也脱不了关系：经济下行、学历贬值。 毕业后再也不能拿着一张复旦毕业证书去谋取一个好的工作了。 其实我早该发现的…当时考研的时候就有各种新闻，什么清华博士，海外博士回来考公考到乡镇、街道办什么的新闻的时候，我就应该意识到不应该去盲目考研提升学历…但是当时我怎么敢去赌呢？ 况且当时的我是非常自信能考上的。 值得庆幸的是，现在大多年轻人都意识到了读研没有任何好处：考公人数的屡创新高，考研人数越来越低。

Ok，以上是读研的痛苦的外部原因所在，接下来说说我自己的问题。 依稀记得2024年夏天，我当时看到招生官网我被录取的信息，激动的哭了出来，对未来的研究生生活满是憧憬，想着考上了名牌大学，从此身份都变高了，想着上了研究生要好好学习，学个一技之长，想着在校园的继续三年的学生生活，想着到了上海的美好生活…

一切一切都在如今破灭了。

经济下行、学历贬值、教育体系的早已崩溃（上海交通大学生存手册）、我自己对论文的厌恶（当我看到网上交万把来块钱就可以保发SCI几区几区的行情，当我看到所谓的创新所谓的专利都是为了拉项目赚钱…），所有的一切都在摧残着我…

我不是一个勤快的人，我是应试教育所产出的产品。

在这一年我没有自己去寻找自己的研究方向，自己去看各种论文（大部分论文都很水），我只是一个从来都有人引导、有人告诉我接下来该干什么、我要达到什么样的结果的一个听话机器。 到了现在的无人引导无人指导的一个研究生生活的时候，我实在无能为力去自己规划自己的科研发展等等。 况且我对教育体系的厌恶以及对所谓的创新的厌恶已经达到了高潮，从根本上驱动着我不去搞所谓的科研。

我完全讨厌现在的这条路。

退学的想法不是在一刻间产生的。 从研一上水水的课的时候我就感觉我的学费到底为什么要交？ 这些人讲课的水平不如我自己去b站看课。 后来基于以上种种，我的厌学、退学想法越发严重。

可能也许因为我的人格是ISFP，是一个向往自由、对自由极度看重的人。 我无法忍受课题组每天10点到六点的打卡签到制（况且我的课题组一毛钱都没给我发过）。 我也不敢想象以后自己成为一个社畜后每天上班的情形。 我想过去做打游戏陪玩、游戏主播、去体育解说、去当健身教练、去当一个个人开发者、去咸鱼倒卖资源、去炒股、去做家教、去开各种培训班、做博客…唯独没想过要每天996当一个社畜。

于是乎，仔细思考，我当初考研为了什么呢？ 说实在的，当初大三的时候，考研的原因是因为大家都在考研，我也就跟风考了，遇到疫情，考试的时候我发着低烧全程咳嗽，我当时考前最后两个月都摆烂了，一点没学。 结果令我没想到的是我离报考院校（四川大学）的录取线就差几分，况且当年复旦的录取线更低且题更简单。 于是我在拿到成绩的那一刻我就决心再考一次，因为下一次我确定我一定能考上。 于是乎有了一个目标：考上。 可我从来没有想过我为什么要去上这个研究生。 从来没有。

我不喜欢搞科研，也不喜欢当社畜。 我喜欢自由。 于是这就是矛盾的地方。 从小的应试教育和社会对学历的盲目崇拜，耳濡目染，导致我从来没有独立去思考为什么要去考这个研究生。 于是人云亦云，我就稀里糊涂在这里读书了。

我有时候很羡慕我的一个本科朋友。 他当时第一年没考上报考院校，于是调剂到了本科。 但是他用了不到一年时间就发现与这些课题组的人交流极度困难且不喜欢做科研，于是就退学去搞教培。 虽然赚得少，也没那么稳定，但是很自由而且是自己愿意干的，也轻松。

我很羡慕。

我问过他我也想退学，他觉得复旦还是可以读一读。 可是如果他了解这里的情况，我估计没有人会愿意读下去。

我一直没有勇气。

在第一年的时候，我和我的舍友都有退学的想法。 但是我们两地山西、福建都有着严重的教文化，于是都没有勇气去面对退学后的一个尴尬处境：朋友、亲戚、社会。

于是乎第二年又交了三万学费。 沉没成本更大了。 傻傻地以为熬过去就好了，但是没想到崩溃来的这么快。 突然就被通知要开题了，然后被没有提供任何指导的博士后一顿嘲讽和说辞，描述来描述去我就是废物、什么都不会。

不过在他们的世界里好像确实是这样。 他们的世界里只有论文、创新、拉项目（都是我所鄙夷的…）。 所以大家相互不了解吧。 两个世界的人何必强行相处呢。

扯的有点远了。

回到我为什么上这个研究生的话题。 考研的时候我只是因为去年差一点就能上，而且是QS100 的学校，所以我卯足了一口气就要考上。 知道被录取后，我憧憬的是去学习技能，但其实我没有想过我要学什么技能，更没有想过我要去什么行业做什么工作。 这便是应试教育的坏处。 我好像真的从来没想过我要学什么我要干什么。 直到如今我还在摸索。

但我觉得自信还是很重要的。

我不认为我现在不知道我要干什么，或者如果我退学了，或是别的什么原因，我就变得不自信变得拉跨。 不会。 我才24岁。 一切皆有可能。 只不过与过往二十多年不同的是，我要做出最重要的一项改变：独立思考。

我要真正地去了解自己、了解社会、了解未来。

不能一辈子困在应试教育的镣铐中。 今天。 我挣脱了。

自我实现，中国学生缺乏心理教育。